Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Cearta si compromisul in cuplu

Ce facem atunci cand nu suntem de acord? Parerile si nevoile diferite apar destul de frecvent in cuplu, in familie si in relatiile profesionale. Aceste perspective diferite pot duce deseori la conflict, certuri si relatii afectate negativ pe termen lung.

Desi aceste situatii sunt extrem de intalnite (toata lumea se asteapta sa existe certuri intr-o relatie), putina lume are o strategie care sa functioneze eficient in astfel de cazuri.

Inainte sa oferim solutii, e important sa intelegem de ce apare conflictul si ce motivatii se afla in spatele persoanelor care se cearta. In cuplu, conflictul apare de obicei dupa perioada "de miere", in care fiecare considera ca si-a intalnit "jumatatea" si ca acea persoana ne va face fericiti.

Astfel, apar o serie de dorinte, care in timp, daca nu sunt infirmate de partener, se pot transforma in asteptari si, mai apoi, in pretentii.

Desigur ca aceste asteptari rigide nu constituie o problema daca ele sunt intr-adevar confirmate de partener. Insa deseori asteptarile noastre sunt fie nerealiste (de ex. "celalalt ma va face fericit", "nu o sa ma mai simt singur", "vom petrece tot timpul liber impreuna"), fie extrem de rigide si nu accepta exceptii (de ex. "celalalt trebuie intotdeauna sa imi spuna 'noapte buna'", "partenera trebuie sa vrea sex atunci cand vreau si eu" etc).

In situatiile in care asteptarile noastre nu se potrivesc cu realitatea, avem doua optiuni: fie incercam sa schimbam realitatea, fie ne ajustam asteptarile la realitate.

Prima optiune este cea care duce la certuri, reprosuri si situatii conflictuale.

Cand incercam sa schimbam realitatea, noi incercam sa-l fortam pe celelalt sa faca ceea ce - de fapt - nu vrea sa faca. Aceasta atitudine reflecta motivatia noastra de profit, adica faptul ca incercam sa ne folosim de partener, sa obtinem cat mai mult de la acesta.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Sinceritatea in relatii, o pacaleala?

Daca intr-adevar ne-ar interesa bunastarea lui/ei, am actiona cu intelegere fata de ceea ce isi doreste celalalt, fara sa fortam, sa manipulam sau sa santajam emotional. Dar cand alegem sa ne impunem asteptarile (astfel incat sa obtinem mai mult decat partenerul isi doreste sa ne ofere), nu consideram important sau macar relevant faptul ca persoana pe care teoretic o iubim isi doreste altceva.

Argumentarile si contraargumentarile sunt strategii prin care incercam sa discreditam nevoile celuilalt, pentru a "castiga" discutia si pentru a ne impune dorintele, in detrimentul dorintelor celuilalt.

Acest "razboi" pentru putere degenereaza deseori in invinovatiri, reprosuri, scoaterea la suprafata a greselilor din trecut si, in cazuri extreme, se poate ajunge la amenintari, intimidari si agresivitate.

In forma sa cea mai politicoasa, conflictul se exprima prin compromis si negociere. Desi compromisul pare o solutie utila pentru dorintele diferite ale partenerilor, in spatele lui se ascunde acelasi razboi pentru putere - doar ca lupta se petrece foarte politicos (mai ales la inceputul relatiei, cand vrem sa facem o impresie buna).

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Prima impresie in relatii si afaceri. Unde gresim

Atunci cand negociem, folosim tot strategii de manipulare, insa unele mai putin evidente. Ideea de baza e ca motivatia noastra este tot orientata spre profit. Adica incercam sa obtinem un compromis care sa ne avantajeze si e evident ca orice avantaj pe care il obtin se traduce intr-un dezavantaj pentru partener.

Adica daca eu castig, tu pierzi - si nimeni nu vrea sa piarda.

Acesta este motivul pentru care compromisul nu este o solutie buna pentru relatii: chiar daca reusim sa negociem politicos intr-o relatie, in timp aceste negocieri vor degenera in lupte de putere, pentru ca exprima intentia de a obtine cat mai mult, cu cat mai putin.

Abordarea onesta si corecta, care creste calitatea relatiei pentru ambii parteneri, presupune asumarea faptului ca in orice relatie compatibilitatea nu este niciodata 100%. Cu alte cuvinte, ne dam seama ca ne vom dori deseori lucruri diferite si asta e OK. Scopul, in relatiile oneste, este cooperarea pe acele compatibilitati pe care le releva experienta impreuna.

In loc sa fortez partenerul sa-mi faca pe plac, incerc sa il cunosc cat mai bine, pentru a descoperi lucrurile pe care ni le dorim impreuna.

De exemplu, daca nu avem nimic in comun in afara pasiunii pentru filmele horror, atunci relatia noastra consta doar in faptul ca vedem filme horror impreuna.

Aprecierea lucrurilor pe care le avem in comun si respectarea diferentelor dintre noi ne va permite sa avem o atitudine de colaborare in relatie, de descoperire a compatibilitatilor naturale, si nu una de profit, in care incerc sa manipulez partenerul pentru a obtine cat mai mult de la el.

Atitudinea de colaborare presupune respect fata de partener si revenirea la realitate atunci cand ne dam seama ca ne-am ambalat, ne-am grabit si ne-am facut asteptari nerealiste.

Entuziasmul de la inceputul relatiei trebuie temperat cu o atitudine onesta de cunoastere si descoperire a celuilalt, nu cu incercarea de a-l obliga (prin angajamente rapide, lingusiri sau manipulari) sa devina furnizorul nostru de fericire.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Angajamentele - strategii de manipulare in relatii

Daca rezumam relatia la lucrurile pe care le avem in comun, fara sa o fortam sa fie mai mult decat poate sa fie, ne vom simti recunoscatori pentru tot ceea ce primim si vom aprecia cu recunostinta atunci cand partenerul ne ofera voluntar timpul si atentia sa. Asta inseamna faptul ca ne respectam partenerul - nu declaratii stufoase si promisiuni nerealiste.

In definitiv, toti ne dorim confortul de a fi ceea ce suntem cu adevarat in relatii si asta inseamna ca putem spune "nu" si ca suntem apreciati pentru ceea ce oferim dezinteresat - pentru simplul motiv ca ne face placere.

Succes in relatii!

Psihoterapeut Vlad Muresan

www.muresanvlad.ro

Daca aveti vreo intrebare pentru expertii colaboratori ai Ziare.com, va invitam sa le-o adresati printr-un comentariu sau printr-un mail pe adresa sugestii@ziare.com.

Eșec în instanță pentru Cătălin Cherecheș. Primarul fugar a încercat să obțină anularea condamnării pentru luare de mită

Curtea de Apel Cluj a decis joi, 18 aprilie, că fostul primar din Baia Mare Cătălin Cherecheș rămâne în închisoare. Curtea de Apel a respins ca neîntemeiată contestaţia în care...

Cătălin Drulă, despre candidatura la prezidențiale: „Eu sunt natural un candidat posibil”. Care sunt obiectivele USR și Dreapta Unită pentru 2024

Președintele USR Cătălin Drulă a fost invitatul rubricii „Cu fața la alegători” și a vorbit despre obiectivele USR și ale Dreptei Unite pentru alegerile din 9 iunie, despre misiunea...