Psihologie pe intelesul tau, cu Alexandra Demian: Cum ne salvam iubirea?

Marti, 20 Octombrie 2015, ora 09:20 5150 citiri
Foto: Arhiva personala

Ne intrebam oare cat va dura dragostea ce ne leaga de partener, ce vom simti dupa ce vom petrece impreuna timp si energie, ce se va intampla cu aceasta atunci cand va trebui sa gestionam provocarile vietii, daca vom reusi sa pastram unitatea si emotiile dintre noi odata cu trecerea timpului.

Este posibil sa conservam si sa dezvoltam frumusetea relatiei dintre noi sau aceasta se poate stinge foarte usor?

Dragostea nu se poate dezvolta decat prin efortul celor doi de a-si indeplini un angajament fata de propria persoana, dar si fata de celalalt, in a respecta emotiile, demnitatea, integritatea personala. Depinde mult si de modalitatea de interactiune in cuplu, explica pentru Ziare.com psihoterapeutul Alexandra Demian.

Psihologie pe intelesul tau, cu Alexandra Demian: Cand stim ca nu mai e nimic de salvat in cuplu

In primul rand, este necesar sa fim constienti de importanta implicarii noastre active de la inceputul relatiei pana in punctul in care ne aflam. Desi, cel putin la inceputul relatiei, avem o perceptie magica despre debutul acesteia si incercam sa gasim elemente care sa o faca speciala, este important sa stim ca primirea celuilalt in viata noastra nu este un dat, ci este un act constient si responsabil din partea noastra.

Aceasta responsabilitate ne apartine si in mentinerea relatiilor dintre noi si in transformarea legaturii nostre, in asa fel incat sa se potriveasca momentului in care noi ne aflam.

Exista mituri prin care intelegem ca dragostea dispare, stagneaza sau nu mai este suficienta pentru noi. Pe fondul unor evenimente neplacute, a unor sentimente negative, a "oboselii" afective, avem tendinta de a ne retrage, de a ne apara, de a repozitiona autonomia, incercand sa actionam individual si sa ne convingem ca iubirea si relatia noastra au disparut.

Psihologie pe intelesul tau, cu Alexandra Demian: Identitatea sexuala a barbatului si femeii in cuplu

Sentimentele autentice si profunde nu se pot evapora, ci se pot doar atenua in intensitate, lasand spatiu pentru noi perspective de evolutie a relatiei, pentru ca avem nevoie sa ne "surescitam" atat pe noi, dar si relatia noastra, pentru a fi in acord cu ceea ce simtim in prezent.

De multe ori cel pe care il alegem vine in indeplinirea nevoilor noastre din subconstient, iar pe termen scurt interpretam aparitia sa in viata noastra ca un act reparator si vindecator pentru unele dintre experientele noastre trecute. Cu toate acestea, nu trebuie sa-l facem responsabil pe celalalt in momentul in care resursele sale nu ne mai confera noua acest sentiment de "delegare a responsabilitatii" fata de noi insine.

Mai degraba devenim constienti de ceea ce se intampla in interiorul nostru si devenim capabili sa rezolvam dilemele personale, decat sa fim dezamagiti de lipsa puterilor nelimitate ale celuilalt de a rezolva lucruri pentru noi.

Psihologie pe intelesul tau, cu Alexandra Demian: Tu cum iubesti? Tipologiile indragostitilor

Intr-o multitudine de calitati si defecte pe care i le gasim celuilalt, ne imaginam ca este corect sa incercam sa diminuam ceea ce noi consideram a fi defecte si sa amplificam acele calitati care ne sunt noua pe plac si care se potrivesc asteptarilor noastre. Sesizarea diferentelor si a defectelor pot produce teama si incercarea continua de a-l schimba pe celalalt, aspecte ce vor crea in celalalt o reactie de respingere si de aparare.

Intr-o relatie este importanta acceptarea si libertatea oferita celuilalt, acordandu-i acestuia timpul necesar pentru a deveni cine isi doreste si avand in permanenta sentimentul ca e iubit.

Nu in ultimul rand, atunci cand vorbim despre schimbare, ne incearca un sentiment de anxietate si o profunda nesiguranta. Ne dorim o relatie stabila, transformarea unei relatii in casnicie, tocmai prin prisma faptului ca ne imaginam ca va creste si sentimentul stabilitatii si a sigurantei. Insa cate persoane isi doresc o relatie la fel pentru tot restul vietii?

Psihologie pe intelesul tau, cu Alexandra Demian: Salveaza un copil mariajul?

O relatie stabila are nevoie de schimbare, de evolutie a fiecaruia dintre cei doi, a sentimentelor si comportamentelor si a naturii relatiei in general, pentru ca in fiecare zi suntem altii.

Alexandra Demian, psihoterapeut PsiConcept

Daca aveti vreo intrebare pentru expertii colaboratori ai Ziare.com, va invitam sa le-o adresati printr-un comentariu sau printr-un mail pe adresa sugestii@ziare.com.

Ne puteți urmări și pe  pagina noastră de Facebook   sau pe   Google News