Cum ne dam seama ca suntem dependenti de Facebook. Psiholog: Poate deveni patologic

Retelele sociale au devenit, in ultimii ani, un fenomen de mare amploare in lume, dar si in Romania. Oameni de toate varstele si treptele sociale folosesc Internetul pentru a comunica, pentru a-si prezenta viata, pentru a se lauda, pentru a-si impartasi ideile sau pentru a se informa.

Indiferent de scopul declarat pentru care fiecare dintre noi foloseste retelele sociale, specialistii avertizeaza ca retelele precum Facebook pot crea dependenta.

Si oricat de inofensive ar parea retelele sociale, se pare ca multe persoane dezvolta un fel de dependenta izvorata din incercarea de a folosi Facebook pentru a umple alte goluri din viata. Potrivit specialistilor, retelele sociale sunt o falsa solutie. Psihologul Cristiana Levitchi a vorbit pentru Ziare.com despre problemele pe care le poate ascunde dorinta continua de a fi prezent mereu intr-o lume virtuala.

"Facebook-ul, ca orice alta retea de socializare are si parti bune si mai putin bune. Ca parti benefice: oamenii pastreaza legaturi cu amicii din copilarie, isi fac grupuri profesionale, discuta pe diferite teme, isi pot face si reclama. Putem sa intram in contact cu foarte multi oameni intr-un timp foarte scurt. O retea de socializare asigura faptul ca intram in contact cu multi oameni, fara a ajunge sa ii cunoastem foarte bine. Partea mai putin benefica este aceea ca Facebook-ul poate deveni un drog la fel ca oricare altul. Dependenta de calculator in general, se poate compara cu dependenta de droguri sau de alcool. Orice poate deveni un drog", a declarat psihoterapeutul Cristiana Levitchi.

Timizii si introvertitii prefera sa comunice pe Facebook

Faptul ca mediul virtual faciliteaza crearea unor legaturi duce, inevitabil, la excese. Astfel, unele persoane ajung sa se concentreze mai mult pe relatiile virtuale decat pe cele reale.

"Multi oameni care nu au dezvoltata inteligenta sociala, care au diverse sentimente de inferioritate sau complexe, care nu isi fac timp sa iasa in oras, sau sunt dependenti de munca, au diverse goluri interioare de umplut (uneori fiind nemultumiti de un aspect din viata lor) si isi creeaza, poate chiar mai usor, o relatie pe Facebook decat una reala, avand impresia ca acea relatie poate compensa lipsurile. Aparent, o relatie virtuala se creeaza mai usor.

Daca este totusi sa ne gandim la conotatia termenului "prieten" aceasta este cu totul diferita. Daca relatiile de pe Facebook se transfera si in viata reala, oamenii ajung sa se cunoasca mai bine in mai multe aspecte, decat intr-o lume virtuala in care oricine poate fi orice si oricine. In general, legaturile pe Internet sunt mai mult legaturi imaginare. A forma o legatura adevarata cere timp si cere implicarea tuturor simturilor", a mai explicat psihologul.

In ceea ce priveste aparenta deschidere si transparenta a utilizatorilor retelelor de tip Facebook, specialistul arata ca este vorba, de fapt, despre o falsa apropiere.

"Viata privata devine foarte vizibila si exista riscuri. Acesta este paradoxul aparent. Este o deschidere si oamenii sunt deschisi, dar ei au tot felul de lucruri ascunse, nu se arata asa cum sunt. Si probabil nici nu se cunosc atat de bine. E o aparenta falsa ca oamenii sunt mai deschisi in mediul virtual.

Sunt persoane care se dezvaluie mai usor unui strain decat unui apropiat. Este ca atunci cand, sa zicem, merg cu trenul si ii spun toata viata intima unui pasager pe care, dupa ce cobor din tren, nu il mai vad niciodata. E ca si cum as spune o poveste si apoi nu mai vad persoana respectiva. E ca si cum persoana ar dori sa "scape" de bagajul vietii ei lasind acel bagaj in tren unui strain. E o falsa apropiere. Apropierea reala se face fizic, intelectual, afectiv. Pe Facebook, apropierea poate fi foarte buna din punct de vedere intelectual", a declarat Cristiana Levitchi.

De ce suntem mai violenti verbal pe Internet

Psihologul a vorbit si despre tendinta oamenilor de a deveni mai agresivi pe Internet decat in viata reala: "Uneori, mai apar si dispute in mediul virtual. S-a demonstrat ca oamenii devin, in mediul virtual, mai vulgari, mai violenti verbal. Ei nu au ce pierde. Nu sunt in fata interlocutorului. Nu exista bariera aceasta de impunere sociala in care ne respectam intre noi sau respectam normele sociale de bun simt. De foarte multe ori, oamenii defuleaza pe Facebook. Este cumva si o forma de a isi spune frustrarile in plan virtual. Dar este o falsa impresie ca le rezolvam pe Facebook".

Specialistii in mecanismele psihicului uman spun ca o prietenie nu se poate lega in mediul virtual.

"A crea o prietenie cu adevarat cere timp, cere contact viziual, real, nu pe Skype. Trebuie sa simti persoana respectiva, sa o vezi, sa ii auzi timbrul vocii si chiar sa o mirosi. Intr-un registru impartasesc ce spune Einstein "imaginatia este mai importanta decat cunoasterea", totusi, in ceea ce priveste relationarea reala cu o alta persoana, cunoasterea directa este vitala.

Relatia reala cu omul real nu poate fi inlocuita. Compar intr-un fel Facebook-ul cu perioada in care batranii nostri scriau scrisori de dragoste, de amor, care ajungeau la destinatar la perioade mari de timp. Acele scrisori erau platonice. Ca si pe Facebook, relatia se consuma in virtual. Cand doua persoane au inceput o relatie in acest fel, daca se intalnesc in plan real, este nevoie sa isi lase la o parte toate fantasmele construite in plan virtual pentru a invata sa se confrunte cu persoana reala", a aratat psihologul pentru Ziare.com.

Unii apeleaza la Facebook ca sa-si umple golul interior

Retelele sociale au devenit pentru unele persoane, care au probleme in viata reala, ca un fel de paliativ. Din pacate, efectele Facebook sunt mult supraestimate.

"Pe de alta parte, multi isi creeaza pe Facebook identitati false. Pe Facebook te poti "imprieteni" cu o floare, cu o poza, cu un desen animat, nestiind care este persoana reala din spatele imaginii. Aceasta inseamna disiparea contactului. Celalalt este atat de aproape si atat de departe. Nu exista intimitate reala, afectiva. Sunt foarte multe persoane insingurate. Unii apeleaza la Facebook ca sa isi umple golul interior. Sunt persoane dependente de jocurile de calculator sau persoane dependente de munca, care aleg sa isi consume timpul pe o retea de socializare decit sa isi priveasca interiorul, sa si-l cunoasca, sa isi vindece traumele.

Sunt multe persoane timide care au stima scazuta, complexe de inferioritate si le este greu sa aiba un contact cu ceilalti. Sunt persoane care nu au un contact real cu ceilalti. Facebook-ul poate deveni patologic pentru ca este folosit gresit. Nu se foloseste pentru a afla diverse informatii, ci se foloseste pentru a intra in relatii virtuale care nu se consuma in mod real", a avertizat specialistul.

Cum ne dam seama ca suntem dependenti de Facebook

Psihologul Cristiana Levitchi a explicat cum ne putem da seama daca am devenit dependenti de Facebook si ce trebuie sa facem pentru a evita o astfel de situatie care ne poate afecta in viata reala.

"Primul sfat ar fi sa isi cunoasca nevoile reale pentru ca, de fapt, nevoia de baza este tot contactul cu o persoana reala. Sunt oameni care nu au partener sau partenera si au impresia ca o sa isi gaseasca pe Facebook. Pe Internet pierdem contactul cu noi insine si cu viata reala din jurul nostru. In primul rand, trebuie sa constientizam care sunt nevoile noastre reale, ce vrem noi, unde sunt planurile vietii, unde nu ne simtim impliniti.

Pornind de la sine, fiecare dintre noi trebuie sa invete sa se autosondeze, un fel de autoterapie: ce nevoi avem, unde nu ne simtim impliniti, unde sunt goluri, cum le umplem, de ce stam tot timpul pe Facebook? Facebook este doar simptomul. Persoana are nevoie sa ajunga la cauza si acest lucru se face printr-un proces de introspectie, deseori ajutata de un specialist", a explicat psihologul Cristiana Levitchi.

Potrivit specialistului, fiecare dintre noi isi poate pune o serie de intrebari care sa determine, pentru fiecare, daca s-a ajuns la stadiul de dependenta.

"'Cum fac sa imi rezolv problemele astea? ' ar trebui sa ne intrebam. 'Nu cumva o aparenta rezolvare la problemele vietii mi-o da Facebook-ul?', ar fi urmatoarea intrebare. E un instrument de cunoastere, dar il folosesc constructiv sau imi pierd timpul cu el? Este nevoie de o analiza atenta a propriei persoane, care sunt temerile, de ce nu exista contacte reale. 'Unde ma simt neimplinit/a? Ce cred despre mine?', 'Cred despre mine ca sunt inferior/inferioara, ca nu sunt valoros/valoroasa?' sunt alte intrebari care trebuie puse. Sunt persoane care nu se cunosc, sunt persoane se detesta pe sine, nu se accepta, nu se iubesc. Dependenta nu se rezolva peste noapte. Drumul catre sine nu are scurtaturi si este nevoie de timp investit in aceasta cunoastere.

Poti sa intri pe Facebook ca sa citesti stiri si atunci este firesc. La fel, foarte multi si-au facut pagina profesionala. Evident ca nu trebuie sa fim absurzi. Daca persoana simte ca nu mai este functionala, daca nu mai exista echilibru intre activitatile pe care le face, daca are o compulsie sa intre pe Facebook, atunci trebuie sa isi puna niste intrebari", a concluzionat specialistul pentru Ziare.com.

Dependenta de retelele sociale este descrisa pe larg de psihologul si psihoterapeutul Cristiana Alexandra Levitchi, alaturi de coautoarea Clara Toma, si in cartea "Acolo unde poti fugi de tine si de viata ta. O incursiune in lumea dependentei si a comportamentelor adictive".

Microsoft vrea să introducă reclame în Windows 11. Cum pot fi dezactivate

Microsoft vrea să introducă reclame în meniul de Start al Windows 11, conform informațiilor oferit de utilizatorii beta din Statele Unite. Experimentul se aliniază practicii companiei de a...

Disney +, platforma de streaming, va implementa măsuri împotriva partajării de parole

CEO-ul Disney, Bob Iger, a anunțat că platforma de streaming Disney+ va implementa măsuri împotriva partajării de parole la nivel global începând din această vară. Această mișcare a...